Всё. уходить нужно не прощаясь, но я всё-таки отойду от этого правила. мне больше нечего здесь писать. все наши великие проблемы не стоят ни гроша. "о какие у меня проблемы...ах, я не хочу жить, настолько огромны мои проблемы...." . я не хочу больше это писать. я не могу больше это читать. самая главная запись мною уже была сделана, но записи о ценности жизни, о нашей глупости не в моде.
у каждого человека в жизни приходит такой момент, который полностью переворачивает его сознание. у меня такой момент произошёл.
до свидания

---

Цените жизнь. никогда не думала, что скажу это, но пожалуйста, цените её. есть такие ситуации, которые заставляют понять, насколько ничтожны все наши проблемы, то, над чем ты убивался буквально 5 минут назад. а ведь час назад я считала концов всей своей жизни неудачно написанный экзамен. целый день изводила себя мыслью об этом, прилагала неимоверные усилия, чтобы все эти переживания держать в себе. упивалась этим чувством. а потом узнала, что одноклассник повесился. хотел что-то доказать родителям и повесился. тупо, бесполезно, эгоистично. ничего не доказал. но помог понять другое. все мы маразматичные девочки-суицидницы сейчас разговариваем и понимаем, что больше никогда не будем испытывать судьбу, балансируя на грани. больше никогда. я себе не позволю. и они себе не позволят. иначе он умер зря. а это не так. родителям он ничего не доказал, зато доказал нам.
цените свою жизнь. пожалуйста

---

Честность наказуема. Искренность не в почёте. Свобода принимать самостоятельные решения осуждается. Я вот только одного не понимаю - что я такого сделала, чем заслужила подобное отношение от человека, которого я полноправно называла своим учителем, от человека, которому я могла верить? может вы мне скажете, чем Бродский хуже Пушкиных-Толстых-Гоголей? чем он хуже Желязны? почему я не имею права сделать проект о нём, если я так хочу, если я так чувствую? последствия необратимы. но мне не стыдно. я честна перед собой, а это главное. а больно не в первый и не в последний раз. я почти привыкла.

- В раздевалке все меня утешали. Ужасно было.
- А разве ты не этого хотела?

Нет, чёрт возьми, я хотела не этого

---

как назвать то, что я сделала? слабость? сначала казалось, что да. ещё это желание почувствовать, что такое забота, промозглым осенним днём. значит, это эгоизм. хотя я и безумно скучала, всё равно эгоизм. оказалось, что мне было тяжело без неё, мне её не хватало. не хватало человека, который не будет отходить в сторону, оставляя меня одну наедине со всеми своими многочисленными тараканами. она порывисто обнимет, начнёт рассказывать про театр, старые фильмы, Ефремова. мои проблемы останутся, но я от них уйду хотя бы на время. она меня не понимает, а я больше не буду стараться ей объяснить. она именно сейчас мне очень нужна. и я помню все её слова, все её поступки. помню всё до мелочей - способность прощать не является чертой моего характера. но она сказала "прости", и мне на этот раз почему-то этого достаточно.

@музыка: Ю.Бужилова, Р.Литвинова "Ты мне пишешь"

---

какое-то недоброе утро намечается

Открыла глаза. встала, умылась, вернулась в комнату. залезла под одеяло. встала повторно. оделась. вроде бы одето всё. вышла из комнаты, пошла в коридор. остановлена шокированной мамой - как оказалось, надела я только джинсы и совсем забыла про то, что что-то ещё нуждается в прикрытии. бельё - это чудесно.

---

Всё-таки я очень нуждаюсь в человеке, который будет постоянно контролировать мои действия, не давая мне совершить то, о чём я потом буду непременно жалеть. мне постоянно порой бывает скучно/одиноко/невыносимо тяжело, и возникает только одна связная мысль: "А не совершить ли мне что-нибудь эдакое?". ну а дальше по ситуации. если одиноко-печально, то несомненно в действиях должен присутствовать трагический пафос, если скучно, то спонтанность и неожиданность. но в любом случае это действие будет необдуманным и ненужным. я себя контролировать не умею. остаётся только искать человека, который будет делать это за меня.

и на кой чёрт я свою фотку выкладываю?

---

Уголок юного поэта

Публикую здесь стихотворение безумно талантливого, но, к сожалению, непризнанного гения. Орфография и пунктуация автора сохранены.

В душе моей,
Сидит чюжой.
Бьёт меня,
Свей каргой.
Но не победить ему меня,
Моя душа всегда сельна.

*Аплодисменты. Занавес*

---

кожа в районе лопаток неприятно ноет уже второй день. видимо крылья прорежутся

---

Как же всё-таки здорово, что можно заснуть, а потом проснуться уже в новом дне. сейчас можно убедить себя, что вечер чудесен, потом укутаться одеялом и представить, что если пожелать, можно выкинуть из жизни целый день. честно говоря, сами события дня я помню очень смутно, зато ощущения и чувства прочно засели в памяти и никак не хотят выветриваться. помню то, как подруга вывихнула ногу, я долго плакала в спортзале школы, при этом отчаянно стыдясь своих прилюдных слёз (наверное, забавное было зрелище). потом я кричала. громко так, с надрывом. доказывала что-то. убежала (как и всегда, в общем-то). вернулась через урок. пришла домой. опять плакала. и опять. и ещё....в общем, всё как в день рождения, только без подарков.
А ещё я искренне верю, что именно после таких дней и случается что-то по-настоящему хорошее. наивно так полагать, но очень хочется.

---

Вот и наступил новый виток моей эволюции. резкие перемены я уже пережила, теперь начал устанавливаться хоть какой-то порядок. наконец-то смогла без лишних эмоций проанализировать самый важный на данный момент кусок своей жизни. как оказалось, всё было очень просто. сейчас с душевной болью приходится как-то справляться или, что бывает намного чаще, просто терпеть. а тогда был безотказный метод, ставший каким-то ритуалом: прихожу домой и провожу лезвием по руке. душевная боль заменяется физической, которая является проходящей. и только шрамики на левой руке об этой боли напоминают, больше никаких последствий нет. а сейчас я не могу так, мне страшно. не знаю, что изменилось. видимо, просто повзрослела, с возрастом страхов становится всё больше.

@музыка: Канцлер Ги "For M.C."

---

видимо сегодня я побью свой личный рекорд по скоростному стряпанью записей. утром шла к станции в очередной раз ждать утреннюю электричку. моё внимание привлекли 2 бритоголовых субъекта в кожаных куртках. точнее внимание привлёк один из них - я силилась понять, как у одного человека шея может быть по толщине как у двоих людей среднестатистических. и именно этот существо мужчина, поровнявшись со мной, кокетливо произнёс "привет". я насупилась, хотя мои кривляния не могли произвести должного впечатления - на улице было темно. в "диалог" вклинился второй: "что, пристаёт он к вам? маньяк...хе-хе". я насупилась ещё больше и сжала кулаки. первый продолжал издавать звуки, которые я не потрудилась расшифровать. кончилось всё тем, что второй произнёс гениальную фразу: "ну чего ты пристаёшь к девушке? она же масенькая совсем". а вывод сей истории таков: иногда устами даже таких персонажей глаголит истина.

---

а вот такая я в кимоно

---

Решила в очередной раз поковырять палочкой старые раны. я слушала эту песню, нарушая все мыслимые и немыслимые табу. я улыбалась. честно. но реветь при этом не восприщал никто. я ведь так ошибалась. придумала себе 2 года назад чудесное будущее под эту песню. "да ведь она про меня! про мои чувства, про мою ситуацию! каждое слово...". я слышала не то. 2 строчки, которые на тот момент для меня являлись в песне и, как следствие, в жизни проходными, сейчас оказались единственно правильными.
Может через пару тысяч лет..
Ты увидишь след моих комет..

---

Когда-нибудь я обязательно забуду, успокоюсь, прекращу надеяться. а пока бесполезные обрывки воспоминаний, скорее додуманные мной для приобретения романтической оболочки, чем реальные, приходят ко мне ежедневно. мы с ними подолгу разговариваем, пьём чай с земляничным вареньем, я плачу им в плечо, а они всегда пожалеют и скажут, что когда мне опять захочется поплакать, они обязательно придут и услужливо подкинут очередную слезливую историю.
когда рассказываю кому-нибудь о своих Великих Переживаниях, всё кажется таким простым и понятным. и я даже на какое-то время верю, что так всё у меня и происходит - просто и понятно.
всё так же, как и раньше. тот же взгляд, те же мысли, воспоминания, ощущения, мечты....но вдруг я никогда больше не забуду?

---

Such a lonely day and it's mine

Банально, неинтересно, но зато актуально. опять обижаюсь. и опять без видимого повода. но с другой стороны, если физически ощущаешь одиночество, это ведь можно считать причиной, ведь так?
я умею быть благодарной. я благодарна за то, что теперь у меня есть Бон-Бон - тёплое пушистое существо, которое можно прижать к себе и послушать, как бьётся его крохотное сердечко в такт с моим весьма поношенным б/у сердцем. мне сегодня показалось, что Бон-Бон убежал. я искала его, звала, даже разревелась. маме звонила и плакала. а он просто сидел под шкафом. видимо, это совсем уже не нормально. но я так хочу любить кого-то живого и тёплого, вот и люблю как умею. люблю того, кто даёт мне себя любить.
Such a lonely day
And it's mine
It's a day that I'm glad I survived

---

Сегодня был неважный день...

пропустить через себя.
оставить, сохранить до худших времён, когда очередной недостаток окружающего мира останется просто незамеченным.
не плакать. просто не плакать.
понизить температуру. увеличить самоконтроль.
прекратиить так легко сдаваться. и поддаваться.
заснуть. и непроснуться.

---

Ну и что мне с собой такой делать? с вечно температурящим и чихающим недоразумением. с существом, которое любит не понятно кого и не понятно за что. с моральным уродом, который буквально ненавидит себя за внезапные и в последнее время такие частые порывы не понятно чего к человеку, к которому испытывать это категорически запрещается. и при этом почему-то совсем не хочеся со всем этим что-то делать. просто я устала.
и пусть завтра хоть кто-нибудь начнёт мне что-то доказывать/кричать на меня/говорить абсолютно нечестные вещи. я утоплю вас в слезах своей истерики, ей совсем немножко осталось, чтобы вырваться наружу.

девочка-кукла - басист

---

Всё банально и просто в моей монотонной жизни

Не могу сказать, что мои дни стали одинаковыми, превратились в рутину. мысли разные, переживания с каждым мгновением меняются - только это и помогает поддерживать в себе дух перемен. да, всё не так, как я хотела, не на это я рассчитывала. но я готова защищать свою жизнь до последнего, неутомимо отвечая на все нападки о её скучности и обыденности. отсюда следует вывод, что жизнь для меня что-то да значит. моя жизнь для меня что-то да значит.

---

Абсолютно несодержательная запись с собственной фотографией. ну чтож, эгоистично, однако.

@музыка: Fleur "Я сделаю это"

---

почему меня так трогают картинки, мелькающие на моём мониторе?